C’è sempre una nemica…

Non voglio dire che l’amicizia tra donne non esiste. Non sono così estremista. Però di una cosa sono sicura: una ragazza, dovunque vada, troverà sempre una nemica. E’ fisiologico. Non può accadere diversamente.

 

 

Questo è un assioma inconfutabile. Una delle grandi certezze della vita. In qualsiasi luogo e in qualsiasi tempo, ci sarà sempre una parente inopportuna. O una collega “abrasiva”. O una commessa insopportabile. O un’orribile ex del tuo lui. O, più semplicemente, una perfetta sconosciuta la cui vista genera nella tua mente i pensieri più abietti.

 

 

La mia ultima “nemica” rientra esattamente in quest’ultima tipologia. Qualche giorno fa ero a una cena mondana e vagamente elegante. Avevo appena sistemato la mia adorata baguette ricamata e luccicosa sullo schienale della sedia. Mi ero assicurata che, di fianco a me, ci fosse un posto per il mio cravattosissimo boy. Mi ero seduta. E stavo sorseggiando un ottimo bicchiere di vino bianco.

 

 

Poi è arrivata questa tizia. Non ho la più pallida idea di chi fosse o di come si chiamasse. Una specie di Bree Van de Camp in maglia animalier. Con tanto di plastico fidanzato al seguito. Sempre a distanza di sicurezza, però. Ho tirato una gomitata nelle costole a Fab: “E’ arrivata la zebra – insinuo acida – l’hai vista?”.

 

 

Lui ha iniziato a sghignazzare:“Lo sapevo, Micha. Tu non puoi vivere senza una nemica!”. Esatto boy. Tu sì che mi capisci al volo. Era una cosa più forte di me. Mangiavo un boccone, bevevo un sorso e lanciavo una frecciata. E il buon Fab rideva. Lo adoro quando fa così…

 

 

La zebra si è seduta poco distante da me. Ha appeso la sua baguette rigorosamente nera allo schienale della sedia. Ha sistemato il plastico fidanzato di fronte a sé (sempre a distanza di sicurezza, ovviamente). E si è fatta versare nel bicchiere due – dico DUE! – gocce di vino. Parlava gesticolando col plastico. Di argomenti inutili, ovviamente. Ad esempio, quale è il comportamento più corretto da tenere a una cena. Lui rispondeva a monosillabi (e dubito che fosse capace di fare altrimenti).

 

 

Lei masticava portandosi il tovagliolo davanti al musetto. Cercava di evitare di far rumore. E teneva i gomiti rigorosamente fuori dal tavolo. Cielo! Una “galateo addict”! E zebra, per giunta!

 

 

Ovviamente, per tutta la serata ha impedito al plastico fidanzato di avvicinarsi, eccetto che per porgerle il braccio. Salvo poi fare la civetta e ridere come una pollastrella con i due tizi ai suoi lati. Uno indubbiamente ricco. L’altro non so, ma sono certa che lei riteneva avesse qualche altra dote nascosta. Glielo leggevo sul mus… pardon, in faccia!

 

dedicato con simpatia a tutte le “zebre” del mondo

 

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