Domande pirandelliane a proposito di “Desperate Housewives”

Ognuno di noi, in fondo, è uno, nessuno e centomila. Dipende dalla prospettiva da cui si guarda. E da chi sta guardando, of course. E, prima o dopo, la curiosità di sapere chi siamo per gli altri si fa sentire. Basta che un elemento apparentemente innocuo e insignificante si insinui nelle nostre vite… tac, ecco che scattano le domande.

 

 

Alzi la mano chi non si è mai avventurato in una impresa di questo genere. Sfido chiunque a non aver mai tediato il prossimo con domande della serie: "Ma, secondo te, se fossi un animale/colore/musica/personaggio di un film/eccetera eccetera, chi sarei?".

 

 

Bene. Il mio ponte di Halloween è trasocorso all’insegna del "Se fossi una desperate housewife, chi sarei?". La "scimmia" del fantasma del buon Pirandello ha colpito di nuovo. E, accompagnandosi alla mia inclinazione squisitamente giornalistica di produrre indagini con metodi quantomeno discutibili… ha raggiunto risultati che definire "inquietanti" è poco. 

 

 

"Chi è causa del suo mal, pianga se stesso", così recita il proverbio. La mia insana curiosità è stata sufficientemente ripagata. Infatti, secondo la modesta opinione di coloro che mi vivono attorno, la sottoscritta riponde pienamente al profilo di Lynette Scavo. Quella piena di incombenze e di figli. AHHHHHHH!!!!!!!!

 

 

Ok. Calma. E’ vero, i miei impegni sembrano uscire dalla borsa di Mary Poppins. O dal Pozzo di San Patrizio. O dal Vaso di Pandora. O dallo slippone di Eta Beta. O da quello che volete. 

 

 

Ma, fino a prova contraria, di figli non ne ho. E non ho intenzione di produrne – almeno per il momento… E il mio guardaroba è momentaneamente sfornito di camicioni a righe bianche e blu. Allora non posso essere come la "casalinga maligna" Lynette. La logica non mente mai. Me l’ha detto il prof. di filosofia al liceo. Fino a quando non sia evidente il contrario, ovviamente.

 

 

Respiro di sollievo momentaneo. Fiuuuu! Fino a quando non sia evidente il contrario.

 

 

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Sera di Halloween, ora di cena. Con me ci sono Fab, mia sorella e un altro nostro amico. Dopo aver guidato fino alla casa del mare, attivato gli interruttori di corrente, gas, acqua e quant’altro, sistemato i bagagli, invitato i gentili ospiti ad accendere la ventola prima di andare in bagno, e altre varie ed eventuali. Dopo un rapido brainstorming sul "cosa si mangia stasera". Dopo aver tentato di fare la spesa in modo razionale (eh sì, in questo il mio boy è molto più bravo di me).

 

 

Ecco giunto il momento di cucinare qualcosa. Cercando di evitare che il suddetto cibo provochi la formazione di demoni negli stomaci e negli intestini dei commensali. 

 

 

Metto a bollire l’acqua per gli spaghetti, litigo un po’ con il sacchetto del pollo allo spiedo, e ordino agli uomini presenti di essere un minimo cavalieri e pelare le patate. Siccome l’idea di una succulenta padellata di patate fritte ha già stimolato la loro salivazione, i due si affrettano a portare a termine l’oneroso compito. Parlando di fumetti e di giochi di ruolo.

 

 

"Eheh – penso soddisfatta – li ho disattivati per un po’". I due hanno fame, e apparecchiano persino la tavola. Anche se si ostinano a fare domande inopportune ogni tre secondi netti: "Giiiis! Dove sono i piatti? Giiiis! Dove sono i bicchieri? Giiis! Non ci sono più tovaglioli, possibile? Giiis! Ho bisogno di un piede di porco per aprire un cassetto che si è bloccato! Giiiiiiiis!!!". Sgrunt. Già sono una scarpa, in cucina. Se continuano a distrarmi sono sicura che accadrà una qualche calamità fornellosa.

 

 

Finalmente si mangia. O meglio, tutti si nutrono tranquillamente. Mentre io percorro ostinatamente il tragitto tavola-cucina/cucina-tavola. Mi sembra di essere afflitta da uno strano disturbo ossessivo-compulsivo. Le patate vanno fritte un po’ alla volta. E ne hanno pelato un chilo e mezzo!

 

 

Arrivata alla quarta padella, non ce la faccio più. "Gente, ma poi pensate che mi metto il costume da strega, guido fino alla discoteca del paese vicino e mi scateno in pista fino a domani mattina? Qualche idea più tranquilla no?". Mugugnano tra i denti che è Halloween. Ed ecco la mia risposta: "Se non fate i bravi chiamo la signora Van De Camp!". 

 

 

Minaccia che aveva pronunciato cinque minuti prima la fantomatica Lynette, chiusa nello schermo della televisione. Tutti ridono, e decidono che forse ho ragione.

 

 

Mezz’ora dopo, finalmente, mi godo una sacrosanta birra. Stravaccata sulla poltrona spugnosa del solito pub. Esattamente in jeans e camicia. Ok, probabilmente gli elementi che mi accomunano a Lynette Scavo sono aumentati esponenzialmente in poche ore. Missione compiuta, però. E con somma soddisfazione.

 

 

    

 

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Con questo post, inauguro la nuova sezione Filosofia "della domenica". Un angolo in cui si parla delle piccole nevrosi che caratterizzano la nostra quotidianità… riflessioni accompagnate da alcune "chicche" tratte dalla mia esperienza, ovviamente.

 

 

Quindi invito tutti a rispondere, esponendo la propria opinione. E raccontando le proprie esperienze in proposito. Buon divertimento!