Come essere sicura di restare zitella

Non è umanamente possibile. Una girl di buona famiglia turinèisa non può neanche più andare a mangiare una crèpe in santa pace. Senza che giunga la solita zebra a rovinarle l’idilliaco momento. Cercando di soffiarle il lì presente fidanzato. Tanto per fare un esempio.

Ora. Non voglio passare per quella che non sono. Cioè per una gelosa patologica (nonsonogelosanonsonogelosaaa!).
Però. Tutti sanno che riesco sempre a trovare una nemica. Ovunque. Se
poi la prima squinzia che passa si mette anche a lumacheggiare col MIO boy. Al MIO cospetto, per giunta. Beh, allora la sua brava Denominazione-di-Origine-Controllata™ se la merita proprio tutta. Zebra D.O.C.. Con zoccoli, strisce & tutto il resto!

Sanissimo week-end al mare.
Peraltro ampiamente disapprovato dal mio capo (Che è il primo di
maggio. E che il primo di maggio si lavora. Eccheccavolo!). A un certo
punto, decido che mi è venuta fame. Di crèpe alla Nutella. Per essere precisa.

Conscio della metamorfosi che il mio carattere subisce quando decido che HO FAME, il boy si convince che è cosa iusta et pia
procurare immediatamente del cibo. Perchè sarà anche vero che le mie
abitudini alimentari sono alquanto particolari. Ma è anche assodato
che, sulle mie abitudini alimentari, non si discute. Punto.

Poco dopo. Comodamente seduta al mio tavolino, sono impegnatissima ad addentare l’abbontante & burroso cibo. Il boy,
nel frattempo, disegna l’Incredibile Hulk su una tovaglietta di carta.
E’ infatti sua abitudine omaggiare di un disegno-fumetto tutti i
ristoratori che riescono a farmi stare zitta. Per qualche minuto,
almeno.

Improvvisamente, un fastidioso ronzìo. Che si trasforma presto in una specie di discorso.

"NON CAPISCO PERCHE’, MA CON GLI UOMINI E’ SEMPRE LA STESSA STORIAAA!"

(Certo, fanciulla del tavolo dietro. Ti
abbiamo sentita forte & chiaro – soprattutto "forte". Tutto il
locale ti ha sentita.)

"COSACOSACOSAAAA?"

(Ok. Ora abbiamo percepito anche la presenza delle tue amichette. E non è divertente.)

"MASSI’! CHE TUTTE LE VOLTE CHE MI PIACE UNO, E FINALMENTE – DOPO MESI – A VOLTE MI SALUTA PERFINO…"

(Ora ti abbiamo anche vista in faccia. E abbiamo capito un sacco di cose. Ripeto. Un sacco.)

"SISISI’, DAI, RACCONTAAAA!!!"

(Passatemi una ciabatta, please. Che devo sopprimere le amichette.)

"BEH… VA SEMPRE A FINIRE CHE LUI SI SPOSA UN’ALTRA. E IMPROVVISAMENTE SMETTE DI SALUTARMIIII!!!"

(Ma và?!?! Muahahahah!!!!!)

"MA NOOO! MA DAIIII!!!!"

(Cielo. Le amichette. Ancora loro. Dov’è l’interruttore, così le spengo?)

"E’ CHE SONO PROPRIO INFAMI, GLI UOMINI…"

(Se lo dici tu… per carità!)

Io alzo gli occhi dalla crèpe. Il boy
alza gli occhi dall’Incredibile Hulk. Ci guardiamo. Emettiamo una
specie di sghignazzo. E decidiamo che è ora di andare a saldare il
conto.

Il boy paga la sua parte, e
consegna al simpatico ristoratore l’Incredibile Hulk. Il ristoratore,
tutto felice, gli chiede di segnare a lato l’indirizzo del suo blog. Il boy prende una penna. Si appoggia su un tavolino. E si appresta a scrivere.

Io mi metto a frugare in borsa. Trovo il portafoglio e tiro fuori un po’ di euro. Ma appena mi volto….

TRADIMENTO!

La tizia orrida del tavolo dietro, in compagnia delle sue tre amichette, sta assediando il MIO boy! (Per la serie. "Uaoooo! L’Incredibile Hulk! Ma cosa fai, il designer????"). ZEBRE!

Mentre il boy mi lancia inequivocabili occhiate da mayday,
io mi avvicino con la tipica finta faccia giuliva. Ma sbattendo i
tacchi sul pavimento. Improvvisamente, le zebre si accorgono che gli
stiletti possono fare molto male. Le fidanzate incavolate pure. E
sciamano silenziosamente verso la cassa. Mentre io canto vittoria.

Ecco. Credo che adesso tutte abbiano capito esattamente quello che devono fare. Per essere sicure di restare zitelle.